Musikverein Rattelsdorf e.V. Itzgrunder Musikanten




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Musikerwitze zum Ablachen
Disclaimer:
Alle Witze auf dieser Seite wurden von Freiwilligen eingesandt. Der Autor dieser Seite erhebt keinerlei Urheberrechtsansprüche darauf. Sollten irgend welche Copyrights verletzt werden, so bitte ich um kurze Information, damit die betreffenden Witze umgehend entfernt werden können.

Witze
Vor einem Berg steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen Sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück."



Warum kommt eine Klarinette nicht auf eine CD? - Hat eine CD Nebengeräusche???



Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Kettensäge ? - Eine Kettensäge macht Musik.



Ein Schlagzeuger und ein Tubist sind so alt und schlecht, dass sie entlassen werden. Des Lebensinhaltes beraubt, beschließen sie, sich das Leben zu nehmen und wollen sich vom Hochhaus stürzen. Bevor sie abspringen sagt der Schlagzeuger zum Tubisten: "Das finde ich schön, dass wir endlich mal was zusammen machen"<div>... und kommen unten auf:</div><div>bu - bumm.....



Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz?
Einmal.
Wenn er ihn hört.

Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal.
Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.

Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal.
Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.

Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht.
Er läuft rot an und beginnt einen Kampf, weil er denkt, die andern lachen über ihn.



Warum können Gorillas keine Trompete spielen? Sie sind zu sensibel.



Im Musikunterricht fragt der Lehrer "Was bedeutet Piano Forte?"
Antwortet Fritzchen:"Das Klavier ist weg!"



In der Musikstunde fragt die Lehrerin die Kinder, ob jemand weiß, wozu die schwarzen und die weißen Tasten auf dem Klavier da sind. Petra antwortet: Die weißen sind für die Hochzeiten und die schwarzen für die Beerdigungen!



Josef zu Fritz:"Mein Vater ist der beste Musikant der Stadt!"
"ist doch gar nichts.Wenn mein Vater spielt,hören fünfhundert Leute auf zu arbeiten!"
"Welches Instrument spielt dein Vater?"
"Fabriksirene!"



Schlagersänger sind Leute, die immer schon Gesangsunterricht nehmen wollten, aber niemals dazu gekommen sind, und die es jetzt bleiben lassen, weil sie inzwischen berühmt geworden sind.



Jeder Esel kann den Takt schlagen, aber Musik machen - das ist schwierig.



Das Schädliche an den Blechinstrumenten liegt in der Tatsache, daß sie die Lungen stärken und damit das Leben der Musikanten verlängern.



Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"



Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jeden Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete Spielen aufhören!



Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
Antwort: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...



Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?</div><div>"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."



Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?  Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.



Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz: piano.



Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden wie man den7/8 Groove zählt?</div><div>"Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."



Eine Schülerin, schon 1 Jahr im Keyboardunterricht,probt ein neues Stück. Die Schülerin spielt immer an der gleichen Stelle einen falschen Ton. Der Lehrer: "Spiel doch einfach 'F'!" Die Schülerin: "Schwarze oder weiße Taste?"



Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben?Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissen.



Wie nennen Musiker das Petting?</div><div>- Sex Unplugged.



Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?</div><div>Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.



Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.</div><div>"Hast du schon gefrühstückt?"</div><div>"Nö, keinen Schluck."



Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere ?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"



Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.



Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.



Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...



Über E-Bassisten:
  1. Sie haben einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen, geschweige zu erkennen

  2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen

  3. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig

  4. Sechs Saiten überfordern sie völlig, um dieses Gerücht zu umgehen, sind Fünf-Saiter-Bässe aufgekommen


Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus.



Die drei Lügen eines Gitarristen:
  1. Im nächsten Song spiele ich kein Solo

  2. Ich brauch doch kein Stimmgerät

  3. Ich hör mich nicht


Die drei Lügen eines Musikers:
  1. Ich ruf dich an

  2. Wir machen mal wieder was zusammen

  3. Der Scheck ist schon unterwegs


Eine Jazz-Band spielt. Bassist zum Pianisten: "Psst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"



Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Klarinette? Wenn man die Klarinette zerhackt, weint keiner...



Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"



Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Das lassen sie den Keyboarder mit der linken Hand machen.



Wie viele Sänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwanzig. Einen, um die Birne zu halten, und neunzehn, die Saufen, bis sich das Zimmer dreht.



Wie groß ist die dynamische Variationsbreite eines Trompeters? An und aus.



Warum ist ein Tenorhorn ein göttliches Instrument? Weil ein Mensch hineinbläst, aber nur Gott weiß, was herauskommt.



Wie nennt man jemanden, der viel mit Musikern unterwegs ist?</div><div>....Schlagzeuger.



Woran erkennt man, daß es ein Schlagzeuger ist, der an die Tür klopft?</div><div>Das Klopfen wird immer schneller.



Ein Bassist und ein Schlagzeuger springen gemeinsam vom Kirchturm. Sagt der Bassist:"Endlich sind wir mal zusammen." Sagt der Schlagzeuger "Irrtum" und wird schneller.



Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker!



Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied? Beim Frosch war die Wahrscheinlichkeit größer, unterwegs zu einem Auftritt zu sein.



Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt. „Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“ „Ehrlich? Das will ich sehen!“. Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. „Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“ „Du, Holger“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!“



Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.



Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam? Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt!



"Kennst du die Geschichte, in der ein Keyboarder mit einem Strick in den Wald geht?"</div><div>"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."



Was haben Frauen und Keyboarder gemeinsam? Beide kämpfen um die Gleichberechtigung. Und der Unterschied? Naja, Frauen haben sie schon.



Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf: einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.



Was ist der Unterschied zwischen einer Klarinette und einem Trampolin? Naja, bevor man aufs Trampolin springt, zieht man die Schuhe aus!



Was ist die Dynamik einer Posaune? Entweder an oder aus.



Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht einen Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt. Das muss gereinigt werden. Lassen sie es mal hier, ich reinige es. Nach drei Wochen können sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, aber der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein, das brauch ich nicht mehr. Ich bin Dirigent geworden"



Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten? Keiner: Mit isses sicherer, ohne isses schöner.



Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? Nein? Dann blas mal rein!



Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Saxophon? Die Abgase.



Kommt ein Mann mit seinem Sohn zur Musikschule und erklärt dem Lehrer, daß der Bengel doch ein Instrument lernen solle. Auf die Frage, welches, ist der Vater nicht so sicher. Der Lehrer schlägt erst einmal die Geige vor. Darauf der Vater: " Wie lange dauert es denn, bis er es kann ? .. So 4-6 Jahre. ..Nee, das ist zu lange ! Der Lehrer schlägt die Gitarre vor. " Und wie lange dauert das ?" fragt der Vater. Na so 1 Jahr... Immer noch zu lange. Völlig verzweifelt schlägt der Lehrer dem Vater den Bass vor. "Und wie lange...? fragt der Vater wieder. Darauf der Lehrer: " Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen ?"</div>




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